tick-tock-tick-tock-tick-tock
(ou la-chanson-que-vous-aviez-dans-la-tête-en-février-2005-sisisi ne mentez pas)
DRING.
Quand Facebook et son application iLike insistent pour vous faire savoir que les morceaux les plus dédicacés cette semaine sont tous signés REM (C'est génial!!Regardez!!LOooOOoL!!).
Ah oui tiens, Madonna aussi.
(ah bon, sérieusement? blahblahblah)
Pour mieux situer son style musical, jettons un oeil à ses "artistes similaires" sur Last.Fm et vérifions s'ils jouent vraiment dans la même cour ou non :
Hercules & Love Affair => OUI OUI OUI.
The Ting Tings => Moins immédiat, mais oui.
Santogold => Oui, pourquoi pas.
Lykke Li => Oui.
The Black Ghosts => Oui.
Roisin Murphy => Oui.
Duffy => Euh? Sur une piste d'atterissage, le jour de la fête de la musique et les oreilles bouchées, peut être.
Sally Shapiro => Bonjour qui êtes-vous? (désolé)
Bref.
Place au clip.
Black & Gold.
Avec ce clip, Sam Sparro a pu réaliser un vieux fantasme : une plaque d'immatriculation à son nom.
OH!! Et ++++ même = une plaque d'immatriculation super cool avec le S et un R de "SPARRO" inversés.
Genre "bon d'accord nous sommes chic mais regardez nous savons aussi nous amuser"
"dites les mecs si on allait dans un parking pour danser avec nos cannes?"
"D'accord mais c'est moi qui fait la chorée"
"Ok c'est parti"
Une chorégraphie, donc, et plus si affinités (tel quelques mouvements aléatoires entre deux lumières rouges) peut-être etc.
Et OUI, ces gens chics et distingués ont du talent.
Ici, il fait tourner un bâton enflammé aux deux extrémités.
Là, il fait briller son torse.
Comment joindre l'utile à l'agréable : savoir faire briller son torse
Je m'explique :
"Hey tu peux venir par ici stp j'ai fais tomber mes clés"+oh c'est beau =
C'EST FORT NON??
Avant de terminer cet article, vérifions si Sam Sparro n'aurait pas à tout hasard séquestré quelqu'un dans son coffre :
Ah, si.
Akon a pu réaliser son rêve = travailler avec Mickael Jackson.
Mais pas avec Stevie Wonder =dommage nous devrions être tristes blahblah.
Peut être essaie t-il de se consoler en affichant un sosie assez convainquant en la personne de T-Pain.
"Yeah vas y T-Pain joue moi du piano!"
Ce n'est que lorsque T-Pain s'est mis à jouer Superstition sans s'arrêter que l'équipe de tournage a réalisé qu'au fond, ce n'était pas une si bonne idée que "ça" de le coller au piano, hein.
Mais non je plaisante, c'était mon quart d'heure "je raconte de fausses anecdotes", autrement intitulé "sacré T-Pain!".
La chanson est enjouée, avec de faux airs de néo-swing.
Mais bon sang oui, plus on l'écoute, plus on sent une envie de swinguer gentillement sur un trottoir!
C'est du swing (mais pour de faux).
Oh et dites bonjour à T-Pain Robocop.
Le premier rappeur à la voix de vocoder.
Au fait I Can't Wait est le 7ème (*baillllllle*) single extrait du 2ème album d'Akon (*hausse les épaules*).
Step Up 2, le retour.
J'ai dû évoquer la bande-originale de ce film déjà trois fois sur ce blog mais qu'y puis-je si chaque morceau est exploité en single?
"Oh tiens ça, ça pourrait marcher. Sortons le."
"Oh tiens ça aussi, ça pourrait marcher. Aller sortons le."
"Mmmh je pense que celle-ci aussi mérite une sortie en single. Sortons le."
Etc etc.
Les Cherish m'avait manqué.
Ce groupe de soeurs dont la devise doit être "Si les Destiny's Child ne le font plus, fais le." avait fait tremblotter les charts US avec Do It To It, pâle mais efficace copie du Oh de Ciara.
Les voilà de retour avec un club banger également très efficace.
Tous ensemble : "Shawty is a killaaaa!" (oui avec des fautes volontaires, c'est tellement mieux). Non, je suis tout seul sur ce coup?
Bon soit.
Je n'ai plus qu'à entrer dans le clip et m'y fondre ni vu ni connu, de toutes façons deux soeurs sur les quatre ne savent pas danser.
Amusez vous à retrouver lesquelles et envoyez votre réponse à Les-Destinys-Child-le-faisaient-mieux-que-ca@copycat.com.
...ne le faites pas bien sûr.
Je pourrais vous dire que Monsieur Naïf est une vulgaire chaussette (avec deux yeux dessinés au marqueur) manipulable à souhait (telle Rachel Stevens, qui n'est pourtant pas une chaussette) mais non. Mr. Naïf est une entité purement virtuelle.
Aujourd'hui Monsieur Naïf va vous parler d'une grande injustice du monde de la pop moderne...
Paris Hilton.
"Bonjour. Alors ouiiiiii je sais bien que Paris n'a eu qu'à se payer les services des meilleurs producteurs etc mais je sens qu'elle se dévoue totalement et avec sincérité à sa première passion, la musique. Une passion, que dis-je un véritable désir enfin assouvi.
En témoigne son second single sorti en Septembre 2006, Nothing In This World.
Alors ouiiiii je sais bien que le clip est largement inspiré du film Girl Next Door et que la chanson a l'air super niaise mais...(??? intraduisible, Mr. Naïf gobant un Kinder Surprise afin qu'un poney pousse en lui)
...mais donnez lui une chance enfin!
Ne vous en déplaise, la chanson est accrocheuse et rafraîchissante.
Dr. Luke a fait du bon boulot une fois de plus.
Ahlàlà lui alors, on peut dire qu'il a vraiment un son novateur et qu'il nous surprend à chaque morceau.
Comme ici, ici ou ici.
Alors moi je dis ouiiiiii à Nothing In This World.
Et puis vous n'auriez pas su qui est l'interprète, vous auriez dit "moui pas mal".
ALORS HEIN.
Je milite en ce jour pour vous arracher un "moui pas mal" devant un morceau de Paris Hilton."
Quand à moi je milite pour que Monsieur Naïf ne s'exprime plus jamais ici ("moui pas mal aussi").
Blague à part :
Nothing In This World = Ouiiiii (fois 326975429 au moins)
L'album de Paris Hilton = Non.
Fin du monologue de la conversation.
C'était "jettons un oeil à la pochette du nouvel album des Danity Kane".
Et maintenant, un communiqué de l'association des montages médiocres et peu drôles :
"Oui, bah, nous assumons."
C'était un communiqué de l'association des montages médiocres et peu drôles.
Stargate+Chris Brown = Irreplacable part II.
...d'accord le titre est bien With You mais avouez que franchement on aurait pu s'y méprendre tant le titre de Chris Brown ressemble à celui de Beyoncé.
Un mid-tempo r&b/pop assez honnête et agréable à base de "coeurs partout dans le monde ce soir", "tu es tout ce dont j'ai besoin", "si tu t'en vas, je mourrais" etc, etc.
Besoin d'en dire plus?
Comment?
Un seau?
Oui je vous en apporte un tout de suite.
(++++)
Cascada - What Do You Want From Me?
Bien. Alors...Cascada, et plus particulièrement votre charmante et distinguée chanteuse à la chevelure made in Baywatch, j'ai nommé Natalie Horler, je dois dire que vous nous avez bien eu avec votre quasi-imparable Everytime We Touch, il y a de celà déjà deux ans et demi.
Mais dans la vie, il faut savoir s'arrêter.
On ne conduit pas une voiture jusqu'à rentrer dans un mur, non?
On ne mange pas jusqu'à rendre tout ce que l'on vient d'ingurgiter, non?
On écoute pas Leona Lewis sans...erm...on écoute pas Leona Lewis. Point.
Par conséquent et pour le bien de tous (je m'en porte garant!), je propose que vous arrêtiez de sortir des albums et singles copiés/collés les uns sur les autres, parce que la pseudo-techno cheap estampillée "années 90" ça suffit, un peu.
Altruisme, je suis sur le point de porter ton nom.
Oh, mais de rien.
(-)
All about her.
Avec Katy Perry et The Ting Tings, elle sera certainement la révélation pop de l'année.
Et tant mieux. :)
Voici donc Sweet About Me, premier single extrait de Lessons To Be Learned.
Gabriella Cilmi - Sweet About Me
envoyé par slzaza
Sweet About Me ainsi que le reste de son premier album ont été intégralement produit par Xenomania (ou les génies-de-la-pop). Car oui Xenomania c'est entre autres Biology, Red Dress mais aussi Givin' You Up, I'm Not Shy et Knockdown. D'ailleurs Gabriella est en première partie des Sugababes, actuellement en tournée anglaise.
15 ans, du talent et prête à exploser, elle me rappelle quelqu'un...
Ah tiens oui salut JoJo.
Bon en même temps elles ne font pas partie du même registre.
Ceci dit avoir 15 ans et saucissonner, attacher et suspendre des mecs un peu partout (cf. le clip), c'est assez précoce voire même une précipitation vers ce que j'appellerai la "Lil'Kim way of life".
Oh et pour finir il est important (OU PAS) de signaler que le morceau est employé pour la publicité d'un déodorant pour femme actuellement.
En espèrant qu'à long terme, nous ne pensions pas à quelques aisselles en quasi-perdition sur le point d'être rafraichie à chaque fois que cette chanson viendra titiller nos oreilles.
Point final?
Hmm.Je ne sais pas. Je pourrais sombrer dans le sarcasme facile et dire quelque chose comme "son élégance", "sa classe légendaire" blah blah blah. Mais non je vais éviter ça :
Le truc en plus de Lil'Kim? Sa déchéance.
Heureusement qu'elle est "talentueuse".
Ur so dumb and you don't even know it.
Votre attention s'il vous plaît voici venir "the next big thing" ("la nouvelle sensation", "oh mon Dieu Lily Allen n'a qu'à bien se tenir", "Katy-gnifique" etc.) : Katy Perry.
Et son premier single, Ur So Gay, issu de son EP lui-même sorti l'an dernier.
Plus le clip :
7 raisons pour lesquelles Katy Perry vaut le coup :
1 - Ur So Gay est drôle-drôle-drôle (!!)
2 - Elle a travaillé avec Dr. Luke (okay 1,5 alors)
3 - Son site officiel.
4 - Sa façon d'articuler dans le clip.
5 - Sa robe à pois dans le clip (ça suffit).
6 - La fin de Ur So Gay ("...PENIS!").
7 - La scène à 3:24 est GENIALE (OUI GENIALE)
Je vous ai dit à quel point la chanson était drôle?
Ah oui tiens.
Extrait des paroles :
"J'espère que tu t'es pendu avec ton écharpe H&M alors que tu te masturbais en écoutant du Mozart."
"Tu ne manges pas de viande et conduis des voitures électriques."
"Tu es tellement gay et tu n'aimes même pas les garçons."
"Je n'arrive pas à croire que je sois tombée amoureuse de quelqu'un qui porte plus de maquillage que...(???)"
Pardon?
WOW Katy fait référence à McDonald, Myspace et H&M dans une seule et même chanson=talent indéniable. Rien à ajouter. Sus aux détracteurs.
Au delà de ce sarcasme, elle est sérieusement douée.
A surveiller de près, donc.
"Seules les tapettes vont en désintoxication. Je suis un peu garçon manqué, mais
je ne bois pas de bières."
"*burp* De rien hein!"
"Vous devenez une professionelle dans l'art de marcher de la boîte à votre
voiture en paraissant sobre. Mais après les photographes vous suivent jusqu'à
chez vous. Il n'y pas si longtemps, ils ont eu une photo de moi tombant dans mon
allée de garage. J'ai eu une altercation avec mon sac à main (sic), je ne
l'avais pas vu et je suis tout simplement tombée par terre"
Ahhhh il est loin le temps des Spice Girls gentilles et polissées (?)...
...bon, n'importe quoi.
Pour commencer, y a t-il déjà eu le moindre "temps des Spice Girls gentilles et polissées"? Et quand bien même, les Spice Girls devaient elles aussi apprécier leur vie de jeunes femmes riches, célèbres et assoiffées.
Ceci dit, attention aux sacs à main, à trop les sous-estimer, ils prennent l'ascendant sur vous jusqu'à ce qu'une "altercation" arrive. Et CA, c'est mauvais!
Heureusement, Jesse Metcalfe est était là pour la relever défendre.
Décidemment que de malencontreuses ratures!
Je suis confus.
- Il y a une scène pseudo-sexy impliquant Janet avec un homme puis quelques secondes après, Janet toute seule, encore sous le coup de l'émotion, se demandant si elle a rêvé ou non.
- La jeune femme blonde à la coupe de cheveux improbable exhortant Janet à venir "s'amuser tu verras c'est trop bien ils sont comme des fous là dedans je te raconte pas".
Elle :
Oh oui. Mais on voit mieux à partir de 3:54.
Je lui trouve même une certaine ressemblance avec Elena Lenina.
Les raisons pour lesquelles le clip de Janet est mauvais :
- Janet et ses amis font TROP de mouvements aléatoires.
Parce que oui, les mouvements aléatoires, c'est à double tranchant
- On ne voit rien pendant les 3/4 du clips :
- Apparemment Janet et ses danseurs ont une relation très fusionelle dont on ne saura rien de plus que ce que la dernière image du clip veut nous dire :
Comme c'est frustrant (non?).
L'un dans l'autre, 4.38/5.
Un logo sans aucun doute tout aussi futuriste, puisque désormais vous pourrez relier les lettres LOR en ayant l'air cool et sans relever la pointe de votre stylo.
Et le nouveau single...Play donc.
Après visionnage du clip, un constat s'impose.
ressemble à cela :
Le mot "sombre" est le fruit d'une déduction aléatoire du clip qui se résume à peu de chose près à : baston+nuit+ambiance futuriste+bad guys+flashs de lumières.
Bon aller cessons la mauvaise foi, c'est toujours mieux que la Madonna animée dans Music et les Sugababes en Super-Nanas (mais où avaient elles la tête?).
CLIQUEZ ICI POUR VOIR LE FUTURISTE, SEXY ET DYNAMIQUE CLIP DE "BREAK THE ICE", DONC.
Regarder un film pas encore sorti en salles sur un iPhone, quel exploit.
Passons.
Très vite les choses s'accélèrent, Dallas Austin nous inflige de curieux bruits de grenouilles qui ne semblent pas vouloir s'arrêter, le premier couplet, le pré-refrain et le refrain arrivent.
Refrain certainement composé dans une file d'attente d'un McDo alors que les filles affamées se lancaient tour à tour dans des improvisations de génie :
"I just wanna let it go, let it go, let it go
I'm about to let it go, let it go, let it go
let let it go
let let it go
let let it go"
C'est en entendant les gens autour fredonner cet air si (im)pitoyable que le déclic a dû venir :
"I'm loving it." (fit Ronald)
"Nous tenons là un vrai hit chère soeur" (fit Brit (ou Alex))
"Oh oui vite allons proposer ça à Dallas" (répondit une des soeurs)
J'exagère le morceau a sûrement été écrit en étroite collaboration avec lui, qui les surnomme déjà "mes nouvelles TLC" (*tousse tousse*).
On a pas forcément accès à un budget énorme pour un premier clip, alors le gymnase municipal fait l'affaire (apparemment).
Mais le gros du morceau, si je puis dire, arrive après.
Sur un air aux allures de cour de récré, les jumelles scandent :
"1,2, can't nobody hold me
3,4, drop me to the floor
5,6 make your body twist
let it go (ENCORE LUI), like this
let it go (ENCORE LUI bis), like this"
Comptine désormais reprise par tous les élèves de cours élémentaire aux Etats-Unis.
Oh? Ce n'est pas encore le cas?
Bientôt bientôt les filles!
Votre but se concrètisera!
Assez de sarcasmes, le titre n'est pas si mauvais, et Brit ou Alex (honte à moi je ne saurais les différencier pour le moment) a une voix intéressante, donc le tout est peut-être meilleur que la carrière entière d'Ashley Tisdale qui sait?*
*Oui, c'est bien meilleur.
Tiens? Mais Ashlee Simpson serait-elle aussi de la partie?
Timbaland did it again yeah blah blah sons électros blah blah hip-hop blah blah voix de Keri Hilson :bave:
Après avoir réglé ses comptes avec les mecs, Koxie s'attaque à sa prétendue meilleure amie sur un air mi-comptine/mi-fanfare du quartier."J'ai refusé le rôle d'Hannah Montana parce que je ne voulais pas être ce genre
d'artiste. (...)Ils allaient utiliser la même formule qu'avec Hilary Duff
et sa
série, et je ne voulais pas être une artiste préfabriquée.Je voulais
devenir
artiste par moi même, par la méthode traditionelle : avec talent,
détermination
et beaucoup de travail, et sans série télévisée destinée aux
préadolescents.Il
s'agit de la même raison pour laquelle j'ai refusé toutes
les émission de télé
réalité qui m'ont été proposé depuis que j'ai signé
avec une maison de disques.Pour moi, tout est une question d'intégrité."
Et vlan.
Remarquez, elle n'a pas tout à fait tort, mais qu'en pensent les concernées?
Hilary Duff "Oui mais bon j'étais une pionnière en la matière.
Au fait mon dernier album est toujours en vente hein!"
D'accord.
Miley Cyrus "Certes, mais attention, je ne suis pas Hannah Montana! hihihi! (chuuuut)"
Mmmmh... ok?
Ashley Tisdale "Je m'en fous, je suis plus riche que les trois autres réunies."
Ahaha.
J'ai bien dit, supposons.
